- Акула - 1500!, - Панда - 24!, - Человек - 32! - 32 зуба - это норма!
- Блин! Я панда!!
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
По утрам я чищу зубы, по вечерам и в середине дня – тоже. После еды и до еды – само собой.
Щетку я меняю каждую неделю, у меня пять видов паст на каждый день и случай – отбеливающая, против кариеса, против зубного камня, со фтором, с содой и без всего, для души.
В кармане у меня маленькое зеркальце, в которое я смотрюсь каждый час. К стоматологу я хожу каждую неделю. Не курю, чтобы не было налета. Я очень забочусь о своих зубах.
— По средам я хожу к психоаналитику, который меня от этого лечит.
- Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!
У стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное...
Встретились два старых друга - стоматолог и инженер. У стоматолога своя клиника, там они, собственно и сидят, делятся воспоминаниями. Неожиданно стоматолога по телефону куда-то отзывают, и он говорит другу:
- Слушай, мне надо на час отъехать побудь здесь за меня. Делать ничего не надо, если кто придет скажи, что меня нет. Кто может - пускай ждет, кто не может, пусть приходит в другой день.
И уехал. Сидит инженер, распределяет пациентов. Тут вбегает дама лет 60, на ней очень дорогая шуба, в ушах бриллианты, все пальцы в перстнях, на шее колье, а на щеке огромный флюс и кричит:
- Доктор! Срочно вырвите мне зуб!
- Да я не...
- Вырывайте, очень болит! Вот вам штука баксов.
Ну он подумал, зарплата не большая... В общем посадил ее на кресло, нашел какие-то кусачки, залез в рот и рванул... Кровь фонтаном, женщина в шоке убежала, он сел, за голову схватился "Зачем я вписался, на хрен мне теперь эта штука, меня ж теперь замочат."
И действительно, через пять минут подъезжает кавалькада шестисотых меринов. Выходит человек двадцать пять, все под два метра ростом, бритые. Самый главный заходит в кабинет, рука за пазухой, говорит:
- Это ты, что-ль здесь зубы рвешь?
Тому деваться не куда:
- Ну я.
Тут этот кекс достает пачку баксов сантиметров двадцать толщиной и говорит:
- Спасибо, братан, ты только что моей теще... язык вырвал!
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Молочные зубы меняются на постоянные в возрасте с 6-ти до 12-ти лет, после постоянных зубов у человека появляются ещё одни.... уже в зрелом возрасте..... искусственные.
Перешел Бобёр работать из рекламы зубной пасты "Кедровый бальзам" в рекламу зубной пасты "Блендомед".
Идёт по лесу - навстечу ему заяц:
- Привет, Бобёр, какие у тебя блестящие зубы!
- Это ерунда. Ты ещё мои яйца не видел...!!!
— «Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
— однако, зубы болят?
— червей отмораживаю, однако!
Спрашивает молодой спермотозоид у спермотозоида зрелого: - Как стать человеком?
тот отвечает: - Когда все побегут, то ты тоже беги, беги изо всех сил, что бы быть первым. Когда увидешь перед собой большое тёмное пятно - это яйцеклетка. Прикрепляйся к ней и требуй чтобы она оплодотворялась... Выростишь большим и сильным человеком.
И вот когда всё побежали сломя голову, то молодой сперматозоид и в самом деле оказался самым быстрым..., увидел большое тёмное пятно, приклеился к нему и стал требовать (практически кричать) что бы началось оплодотворение, но ..... услышал голос.
- Я не буду оплодотворяться.
- Почему?.... возмутился молодой сперматозоид. - Ты же яйцеклетка...
- Нет,... ответил голос. - Я Кариес
.........
- Блин! Я панда!!
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
По утрам я чищу зубы, по вечерам и в середине дня – тоже. После еды и до еды – само собой.
Щетку я меняю каждую неделю, у меня пять видов паст на каждый день и случай – отбеливающая, против кариеса, против зубного камня, со фтором, с содой и без всего, для души.
В кармане у меня маленькое зеркальце, в которое я смотрюсь каждый час. К стоматологу я хожу каждую неделю. Не курю, чтобы не было налета. Я очень забочусь о своих зубах.
— По средам я хожу к психоаналитику, который меня от этого лечит.
- Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!
У стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное...
Встретились два старых друга - стоматолог и инженер. У стоматолога своя клиника, там они, собственно и сидят, делятся воспоминаниями. Неожиданно стоматолога по телефону куда-то отзывают, и он говорит другу:
- Слушай, мне надо на час отъехать побудь здесь за меня. Делать ничего не надо, если кто придет скажи, что меня нет. Кто может - пускай ждет, кто не может, пусть приходит в другой день.
И уехал. Сидит инженер, распределяет пациентов. Тут вбегает дама лет 60, на ней очень дорогая шуба, в ушах бриллианты, все пальцы в перстнях, на шее колье, а на щеке огромный флюс и кричит:
- Доктор! Срочно вырвите мне зуб!
- Да я не...
- Вырывайте, очень болит! Вот вам штука баксов.
Ну он подумал, зарплата не большая... В общем посадил ее на кресло, нашел какие-то кусачки, залез в рот и рванул... Кровь фонтаном, женщина в шоке убежала, он сел, за голову схватился "Зачем я вписался, на хрен мне теперь эта штука, меня ж теперь замочат."
И действительно, через пять минут подъезжает кавалькада шестисотых меринов. Выходит человек двадцать пять, все под два метра ростом, бритые. Самый главный заходит в кабинет, рука за пазухой, говорит:
- Это ты, что-ль здесь зубы рвешь?
Тому деваться не куда:
- Ну я.
Тут этот кекс достает пачку баксов сантиметров двадцать толщиной и говорит:
- Спасибо, братан, ты только что моей теще... язык вырвал!
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Молочные зубы меняются на постоянные в возрасте с 6-ти до 12-ти лет, после постоянных зубов у человека появляются ещё одни.... уже в зрелом возрасте..... искусственные.
Перешел Бобёр работать из рекламы зубной пасты "Кедровый бальзам" в рекламу зубной пасты "Блендомед".
Идёт по лесу - навстечу ему заяц:
- Привет, Бобёр, какие у тебя блестящие зубы!
- Это ерунда. Ты ещё мои яйца не видел...!!!
— «Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
— однако, зубы болят?
— червей отмораживаю, однако!
Спрашивает молодой спермотозоид у спермотозоида зрелого: - Как стать человеком?
тот отвечает: - Когда все побегут, то ты тоже беги, беги изо всех сил, что бы быть первым. Когда увидешь перед собой большое тёмное пятно - это яйцеклетка. Прикрепляйся к ней и требуй чтобы она оплодотворялась... Выростишь большим и сильным человеком.
И вот когда всё побежали сломя голову, то молодой сперматозоид и в самом деле оказался самым быстрым..., увидел большое тёмное пятно, приклеился к нему и стал требовать (практически кричать) что бы началось оплодотворение, но ..... услышал голос.
- Я не буду оплодотворяться.
- Почему?.... возмутился молодой сперматозоид. - Ты же яйцеклетка...
- Нет,... ответил голос. - Я Кариес
.........
